Hm, die letzten Tage ist es hier tatsächlich etwas still geworden. Aber das wird sich zwischen den Feiertagen sicherlich wieder ändern.


Wie dem auch sei:

Frohe Weihnachten und immer schön true bleiben!

Ausverkauf bei Angi. "Alles muss raus!"

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=208&item=3948283076

Requirements: Mathe-Kentnisse der Klassen 8 und 9


Warum können Informatiker Halloween und den Ersten Weihnachtsfeiertag nicht unterscheiden?

Weil Okt 31 gleich Dez 25.



Ich lach mich weg.

Ich kapier das einfach nicht.

Wenn ein Mann "Ja" sagt, dann meint er auch "Ja".
Wenn eine Frau "Ja" sagt, dann heisst das "Nein". Oder "vielleicht". Oder "Ach, das kann ich jetzt nicht so genau sagen, ich würde allerdings eher zu "Ja" tendieren. Oder vielleicht doch eher nein?".

Das soll man(n) dann auch noch kapieren.

Könnt ihr nicht einfach mal das sagen, was ihr auch denkt? :)

So hätte mir zum Beispiel am Freitag Abend ein einfaches "Nein, der Stuhl hier ist besetzt. Ich bin zwar solo, aber ich fahr immer noch auf meinen Freund ab. Du kannst mir gerne etwas zu trinken spendieren, aber rechne dir keine Chancen aus. Und auf Grund meiner extremen Oberflächlichkeit haben Leute wie du bei mir eh gleich verschissen." gereicht.

Hach, ich musste ja auch wieder den Idioten spielen...

[1] Makes you want to dance mosh: Pantera - Hostile, Machine Head - From this day

[2] Makes you happy: Fear Factory - Archetype, Lacuna Coil - Unspoken

[3] Reminds you of an ex-lover: Nirvana - Heart-Shaped Box

[4] Reminds you of an ex-friend: Green Day

[5] Makes you want to cry: Lacuna Coil - Falling, Lacuna Coil - Comalies, Shadows Fall - What drives the weak

[6] Makes you mad: Sportfreunde Stiller, Wir sind Helden

[7] You hate the fans more than the artist: Drei Worte: Hip Hop, Techno, Schlager

[8] You never want to hear again: Iron Maiden - Number of the Beast

[9] You once loved but got sick of: Nightwish, The Hellacopters

[10] You love by a band/artist you hate: Juli - Geile Zeit (wie uncool :D)

[11] You sheepishly admit to liking: Cannibal Corpse, Napalm Death

[12] You’d do anything to see played live: Pantera, In Flames, Machine Head, Slayer, Children of Bodom

[13] Reminds you of your childhood: Genesis

[14] Sums up your teenage years: No Doubt, Die Ärzte, Papa Roach, Metallica

[15] Most people like but you hate: Iron Maiden

[16] You love the lyrics of: Pantera - Hollow

[17] You used to hate but now love: Spineshank

[18] Is best played in the car: Metallica

[19] You like to fall asleep to: Lacuna Coil

[20] You like to wake up to: Metallica - Hero of the Day, Mnemic - Deathbox

[21] You like out of your parents record collection: Genesis, The Eagles, Mike and the Mechanics

[22] You love that you wouldn’t know it if it wasn’t for a friend: Sepultura

[23] You love the video more than the tune: Fear Factory - Cyberwaste

[24] Is good to listen to while holding hands: Dream Theater

[25] Makes you think of sex: Kittie :D

[26] You love to hear at clubs: Machine Head - Imperium, Slayer - Angel of Death, Static-X - Push it

[27] An artist you can not tolerate: DJ Ötzi, Jürgen Drews, Mickie Krause, 50 Cent, Nelly

[28] Reminds you of your siblings: Linkin Park

[29] Reminds you of the one you want but can’t have: Nightwish

[30] You can sing really well: Drowning Pool - Sinner, Pantera - Cowboys from Hell, Paradise Lost - Erased

[31] You love which is instrumental: Dream Theater - Lost without you, In Flames - The Jester`s Dance




gefunden bei Sickgirl

Wer wissen möchte, welcher Obermacker Grenzdebile bei der "Bachelorette" das Rennen macht, der guckt bitte hier.

Was war ich traurig.
Vor knapp drei Monaten ging die zweite CD kaputt.


Aber jetzt ist es wieder meins!


Die Weihnachtsferien sind gerettet. :o)

Na?

Gestern auch den Kanzler bei "Beckmann" gesehen?

Fein, oder?

Ich persönlich mag den Kanzler. Netter Mensch. Mein ich auch gar nicht ironisch. Hat nicht allzu viel Ahnung von Politik, aber wer hat die schon? Genau, niemand. Der Mann regiert mit seiner Truppe doch ganz ordentlich.

Ok, ein paar Probleme haben wir ja hier in good old Germany.

Fangen wir mal vorne an.

Geschätzte 5 Millionen Arbeitslose, angeblich sogar noch ein paar mehr.
Das ist natürlich scheiße. Jeder will arbeiten, dadurch Geld verdienen und sich tolle Sachen wie die neue DVD von Britney Spears kaufen. Kann ich verstehen, möchte ich ja auch. Aber bei meiner Aussage "Jeder will arbeiten" liegt ja irgendwie der Fehler. Klar, warum nich zu Hause bleiben, Hartz IV abzocken und dann eben ein bisschen weniger kaufen? Ist doch viel schöner, man kann auch viel länger schlafen.

Versteh ich ja, als Doktor der Quantenmechanik würd ich nach gekündigter Stelle auch nicht Taxifahrer werden wollen. Da is man ja viel zu überqualifiziert für.
Aber es ist immerhin ein Job.

Wer arbeiten will, der findet auch Arbeit.

Wer allerdings wie ich ein fauler Sack ist, der findet keine Arbeit und kann sich mit etwas Glück in der nächstgelegenen Hochschule einschreiben. Erstmal studieren, das is nie verkehrt. Dann kommt der Job schon von alleine. Und die Hoffnung stirbt ja eh zuletzt.


Alles wird teurer aka "Scheiße ey, Super kostet schon wieder 5 Cent mehr".
Is auch kacke. Klar, für mein Geld will ich auch was sehen. Denn umsonst ist ja bekanntlich nur der Tod. Aber irgendwie sind die Zahlen auf den Preis-Schildern größer geworden. Das Brötchen kostet auf einmal 19 Cent statt 19 Pfennig und die Cola in der Kneipe auf einmal 1,50 Euro statt der früheren 2,20 DM. Und weil alles teurer geworden ist, will auch keiner mehr was kaufen. Das wiederum ist nicht so pralle für den Einzelhandel. Denn der lebt ja praktisch von unserem Konsum. Kein Konsum, keine Gewinn. Kein Gewinn bedeutet Pleite. Und Pleite bedeutet Abbau von Arbeitsstellen.
Womit wir wieder bei den Arbeitslosen sind.
Fazit: mehr Geld verjubeln hilft allen.


So, das sind meine beiden wichtigsten Kritikpunkte. Falls ich welche vergessen hab, ist mir das auch egal.

Allerdings hätte ich auch schon einen Lösungsvorschlag.

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Lieber Kanzler,

wie wäre es denn mal ab morgen mit 5 Euro pro Flasche Bier/Alkopop (oder wie der Dreck heisst) und 10 Euro Packung Zigaretten?
Ich fänd das supi. Betrifft mich nämlich gar nicht und ist die Lösung aller Probleme: kostenspieligere Kippen und Alk bedeuten weniger Konsum ebendieser und die Rettung für unser angeschlagenes Gesundheitssystem.

Die reichen Schnösel kaufen sich weiter ihre legalen Drogen und schränken dafür ihren Besuch der Sonnenbank auf dreimal die Woche ein.
Außerdem muss man sich keine Sorgen mehr um die ganzen 13 Jahre alten Pisser, die mit Alkoholvergiftung und 7,8 Promille in der Ambulanz landen, machen.

Denk doch einfach mal drüber nach. Für die weiteren Details zur "Alles-wird-besser-Steuer" stehe ich gerne und jederzeit zur Verfügung.

MfG
Cif

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Und der nächste, der mich blöd anmacht, weil ich 2002 rot gewählt hab, kriegt direkt eine drüber.

Heiraten.

Dieser Mensch spricht tatsächlich um 2.30 Uhr nachts im nächstgelegenen Burger King vom heiraten. Mit 22.

Seine letzte Beziehung ist vor zwei Wochen in die Brüche gegangen. Und jetzt kommt der Typ mit sowas an. Da kann einem der Big King schonmal im Halse stecken bleiben.

Langsam wird es Zeit, fängt er an. Seine Eltern hätten mit 25 bereits den heiligen Bund der Ehe geschlossen. Ewig würde er auch nicht mehr warten wollen.

Meine Mutter hat mit 20 Jahren meinen Vater, der damals 27 war, geheiratet. Seit fünf Jahren leben beide getrennt voneinander.
"Junge, du kannst eine Freundin haben und mit dieser ein Kind haben - aber heirate bloss niemals!"
Danke Mama. Eigentlich müsste sie es ja wissen, ist immerhin Standesbeamtin.

Aber ich schweife ab. Kommen wir zurück zum frühmorgendlichen Talk im Burgerladen.

Wen willst du denn heiraten? Hast doch gerade erst Schluss gemacht, intervenierte ich. Ach, da gibt es schon eine Neue. (Toll, von der letzten hab ich auch erst nach drei Monaten erfahren.) Jedenfalls könnte er sich ein Leben mit dieser Person gut vorstellen.

Allein die Vorstellung, dass ich im Laufe der nächsten zehn Jahre heirate, ist für mich absolut absurd. Versteht mich nicht falsch, ich könnte mir durchaus ein Leben mit Frau und Kind vorstellen. Aber erst ab 40 45.

Abgesehen davon, dass ich im Moment nicht über die passende Kandidatin verfüge (und da werde ich mit Sicherheit sehr anspruchsvoll sein), gibt es einfach andere Prioritäten.


Das Leben ist zu kurz um so früh zu heiraten...

Irgendwo hört der Spaß dann aber doch auf.
Wie kann um eine solch schlechte TV-Serie nur ein solcher Hype gemacht werden?

Würde man das Konzept umdrehen und die vier Pseudo-Erfolgsfrauen Pseudo-Prostituierten durch männliche Gegenparts ersetzen, so würde die Sendung kein Mensch gucken. Denn einen solchen Inhalt kann ich jeden Abend in der Kneipe meines Vertrauens haben geniessen.

Naja, immerhin ist der Scheiß bald vorbei.